Não, seres humanos nunca viverão fora da Terra

Viajar para outras estrelas é um sonho antigo. Os primeiros avanços científicos – chegar na lua em 1969, enviar robôs à Marte em 1976 – pareciam dizer que esse caminho seria fácil.

A ideia se espalhou como fogo no imaginário popular através da cultura mundial, principalmente por meio da ficção científica. A diáspora impressionante da humanidade pela galáxia marcaria a nossa maturidade e sucesso como espécie, e nos permitiria sobreviver à própria Terra, em caso de uma catástrofe natural ou destruição artificial.

No entanto, hoje sabemos muito mais sobre o universo e a verdadeira possibilidade de viagem interestelar do que nunca. Infelizmente, está na hora de admitirmos: não é provável que humanos morem em qualquer outro lugar do vazio imenso lá fora. A Terra é e sempre será a nossa única casa.

 

Não há plano B

Essa é a opinião de Kim Stanley Robinson, um autor de ficção científica norte-americano conhecido pela Trilogia de Marte. Esse ano, ele lançou uma nova obra, “Aurora”, ainda sem tradução para o português.

Apesar de ter escrito sobre isso inúmeras vezes, Robinson crê que nunca sairemos daqui. Morar fora da Terra é material apenas de ficção, mesmo.

E, enquanto para algumas pessoas essa conclusão é perturbadora e pessimista, não precisa ser. Se finalmente aceitarmos isso, podemos alterar a forma como agimos como indivíduos e civilização.

Essas mudanças são cruciais para os nossos descendentes. Esqueça um plano B! Precisamos tratar a Terra com a dignidade que ela merece, pois, se acabarmos com esse planeta, não há escapatória a não ser a extinção.

 

Por que não?

Os problemas que nos impedem de nos mudar para outros planetas e sistemas estelares são muitos e de diferentes categorias – físicos, biológicos, ecológicos, sociológicos e psicológicos. Poderíamos ainda adicionar econômicos, mas esses problemas são triviais em comparação com o resto.

Filmes como “Interestelar” nos enganam a pensar que ir para outra estrela é fácil. Mas a realidade é que eles usam milhares de ideias completamente teóricas e fingem que existem simples soluções práticas para elas. Não é verdade. Viagem mais rápida que a luz? Hibernação com total preservação do corpo? Buracos de minhoca os quais podemos percorrer

São conceitos científicos, sim, mas 100% hipotéticos. Não estamos lá ainda. E precisamos encarar o fato de que talvez nunca estaremos.

 

Problemas físicos

Fisicamente, o principal problema é que as estrelas estão muito longe.

Esqueça viagem mais rápida do que a luz. Segundo Robinson, isso não vai acontecer. É uma conveniência empregada para fomentar uma grande história, mas qualquer plano realista para chegar às estrelas exigirá viagens mais lentas, no melhor dos cenários, com um décimo da velocidade da luz.

As estrelas mais próximas estão a quatro anos-luz de distância, mas não rola morar lá. Seus planetas não são amigáveis para nós. Tau Ceti, a doze anos-luz de distância, é conhecida por ter planetas em sua zona habitável. Pensando em aceleração e desaceleração mais tempo de percurso, podemos colocar que levaremos 200 anos para chegar lá.

Ou seja, uma travessia até mesmo às estrelas mais próximas exigiria um esforço de múltipla geração. Isto sugere uma nave grande e complicada, carregada de plantas, animais e humanos para popular o novo mundo, que teria de funcionar no meio interestelar por dois séculos ou mais, sem possibilidade de reabastecimento e com chances limitadas de reparação.

Ainda, em termos de problemas puramente físicos, na velocidade com que a nave viajaria, qualquer coisa “leve”, com um par de quilos, que batesse nela, causaria um impacto catastrófico. E sabe como é, o universo não é um caminho limpo.

Por fim, a nave estaria exposta a muito mais radiação do que na Terra. Os efeitos disso não são totalmente conhecidos, mas não parecem bons. Qualquer revestimento contra essa radiação acrescentaria peso à nave, o que apenas levaria a outras dificuldades.

 

Problemas biológicos

Se até aqui parece ruim, vale lembrar que problemas biológicos são mais difíceis de resolver do que os puramente físicos, por serem muito mais complexos.

A nave seria algo como uma ilha, muito mais isolada do que qualquer uma na Terra. O sucesso reprodutivo e evolutivo das gerações de pessoas, plantas e animais seriam prejudicados com o tempo, pelos limites genéticos, de recursos e por doenças. Que tipo de mutações e adaptações ocorreriam?

Como bactérias tendem a evoluir a taxas mais rápidas do que os mamíferos, o completo isolamento ainda poderia levar ao desenvolvimento de um conjunto de organismos bastante diferente do que a nave começou. Não há como impedir que essas bactérias viajem. Mesmo com a melhor limpeza da nave possível, todos os mamíferos possuem um grande número de bactérias dentro deles.

Essa mudança genética mais rápida na comunidade bacteriana poderia se tornar um grande problema para os animais maiores. 80% do DNA em nossos corpos não é humano. Somos mais do que indivíduos, somos biomas, como pequenas florestas ou pântanos. A maioria das criaturas dentro nós precisa funcionar bem para o sistema como um todo ser saudável. Este é um ato de equilíbrio difícil, que não funciona perfeitamente mesmo na Terra – doenças e condições bizarras estão aí para provar isso. Fora daqui, então, é um mistério.

Por fim, mesmo a maior nave espacial teria cerca de um trilionésimo do tamanho da Terra. Esta miniaturização necessária quase certamente levaria a efeitos desconhecidos em nossos corpos.

 

Problemas ecológicos

Cada coisa viva é um sistema ecológico em miniatura. Nem sabemos teorizar quais seriam os problemas criados pelo fluxo metabólico de substâncias em um sistema de suporte de vida biológica fechado e isolado por tanto tempo.

Estes fluxos teriam que manter o equilíbrio dentro de parâmetros bastante apertados, evitando quaisquer rupturas ou bloqueios. A Terra experimenta grandes fluxos ecológicos ao longo do tempo, com acúmulos de certos elementos (oxigênio na atmosfera, carbono em rochas sedimentares) que forçam processos evolutivos: o que estiver vivo naquele momento tem de se adaptar às novas condições ou será extinto.

Não seria legal ser extinto no meio da missão, certo? O problema é que quaisquer problemas ecológicos que surgirem provavelmente não poderão ser resolvidos, afinal, não tem como adicionar ou mudar qualquer coisa ao sistema fechado.

Basicamente, as chances de falha são imensas. Um sistema ecológico perfeito é impossível. A Terra não é um, e um sistema isolado um trilhão de vezes menor provavelmente também não vai ser.

Problemas sociológicos e psicológicos

Viver em uma pequena e isolada comunidade pode ter consequências psicológicas terríveis.

Para começar, a nave precisará de uma organização política, seja ela militar ou anárquica, hierárquica ou democrática. A própria situação pode ser chamada de totalitária, no entanto. Isso porque vai exigir determinados comportamentos para garantir a sobrevivência. Os seres humanos viajando para outro planeta ou estrela não terão muita escolha. Não poderão fazer o que quiserem, ou nada. Precisarão desempenhar determinadas funções em nome do sucesso da missão. Alguém vai ter que liderar.

Estar em uma comunidade isolada, seja na nave ou quando chegar ao destino, sabendo que existe uma população humana muito maior na Terra, pode ainda parecer como um exílio. Ou pode ser como nascer e viver uma vida inteira na prisão.

Essa é uma receita para o desastre psicológico. Além do estresse e da pressão, se alguém enlouquecer e ameaçar sua própria vida ou à dos outros, os humanos da missão ainda teriam que conviver com o medo.

Claro que as pessoas são adaptáveis. Pode ser que se acostumem a viver em confinamento. Pode ser que perdoem as pessoas que fizeram essa escolha por eles (os que nascerem depois, já que estamos falando de múltiplas gerações). Mas nós sabemos como a personalidade humana funciona. As coisas podem ficar muito ruins muito rápido.

Mesmo se conseguirmos chegar a um novo mundo…

Mesmo com as melhores das tecnologias, só poderíamos alcançar uma pequena parte da galáxia. 1% da Via Láctea, digamos. Já sabemos que os planetas do nosso sistema solar são todos péssimos para a vida humana, mas 1% da galáxia ainda inclui um monte de estrelas, e pode ser que alguma seja razoavelmente boa para nós.

Mas nenhuma é exatamente como o nosso sol, ou tem um planeta exatamente igual a Terra. Como não temos o luxo de ficar passando de planeta em planeta para ver qual é o mais ideal, teríamos que simplesmente ARRISCAR baseado nas informações precárias que temos. As chances de insucesso são imensas.

Se todos esses milhares de problemas forem contornados, o que é extremamente improvável, o planeta ou lua que será o nosso novo lar vai ainda apresentar seus próprios problemas. Se tiver uma atmosfera mesmo ligeiramente diferente, isso significa que o confinamento vai continuar mesmo após a longa viagem, afinal, não sobreviveríamos respirando o ar fora de ambientes controlados. Será que isso é mesmo vida?

Ainda se o impossível for só questão de opinião e todas as condições forem ideais, restaria uma tarefa enorme: adaptar o novo planeta para a vida terráquea, o que levaria muitos anos, possivelmente séculos, dependendo das condições e recursos. Com uma única nave para alimentar esse esforço, você já pode imaginar que não será fácil. É maravilhoso como diversas comunidades fora da Terra surgem de repente no filme “Interestelar”, mas não é à toa que nada da formação dessas comunidades foi mostrado.

E isso sem considerarmos sequer a possibilidade de existência de vida alienígena. Seria uma surpresa boa chegar em um novo planeta e dar de cara com seres estranhos? Talvez. Ou talvez seria um gigantesco problema.

Se as chances são minúsculas de viver fora da Terra, devemos tentar?

A lição que fica não é desistir, mas sim redefinir.

Quando consideramos como devemos nos comportar agora, devemos ter em mente que a ideia de que se destruirmos a Terra teremos outro lugar para ir é simplesmente falsa.

“Eu não estou dizendo que não devemos ir para o espaço; devemos. Devemos enviar pessoas para a lua, para Marte, para asteroides, e para cada lugar que pudermos no sistema solar”, afirma Robinson.

Segundo o escritor, isso é útil para nos ajudar a projetar um relacionamento de longo prazo com a própria Terra. “A ciência espacial é uma ciência da Terra. O sistema solar é o nosso bairro. Mas as estrelas estão muito longe”, conclui.

Nosso planeta é inacreditavelmente incrível – é singular em todos os sentidos, até onde sabemos. Ao invés de sonhar com ficções impossíveis, precisamos cuidar com todo o carinho do único mundo vivo conhecido possível no universo.

 

……………………………………
*Fonte: hypescience

estacao-espacial

O lado divertido de cada signo

 

Áries (21/3 – 19/4):

1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’

2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’

4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir: ‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!

6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano…. Dá um soco na mesa e diz:
‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: ‘Passa por cima, Ô babaca!’

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

_____________________________________________________________________________________

 

Touro (20/4 – 20/5):

1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.

2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’

4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir: ‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’

6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino…. Comenta sem se preocupar muito:
‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…’

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: ‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

_____________________________________________________________________________________

 

Gêmeos (21/5 – 20/6):

1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’

2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’

4. Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir: ‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’

6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano…. ‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: ‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

_____________________________________________________________________________________

 

Câncer (21/6 – 22/7):

1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’

4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’

6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano….
Preocupado, vai te confortar:
‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

_____________________________________________________________________________________

 

Leão (23/7 – 22/8):

1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!’

2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: ‘Não foi incrivelmente fantástico?’

4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir: ‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!’

6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino….
‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: ‘Tudo que tenho me ama’

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada? Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

_____________________________________________________________________________________

 

Virgem (23/8 – 22/9):

1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’

2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’

4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.

5. Como o virginiano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.’

6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano…. Rodando, preocupado:
‘Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?’

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: ‘Não me siga. Preciso passar no médico’

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…

_____________________________________________________________________________________

Libra (23/9 – 22/10):

1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.

2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’

4. Como irritar um libriano: Diga bastante – ‘Isso é com você, decida logo!’. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’

6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano…. ‘Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite’

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

___________________________________________________________________________________

 

Escorpião (23/10 – 21/11):

1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?’

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar você agora’

4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -‘Isso não é da sua conta!’

5. Como o escorpiano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.’

6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano…. Diz pra si mesmo, revoltado: – ‘É nessas horas que é bom andar armado…’

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: ‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um policial?

_____________________________________________________________________________________

 

Sagitário (22/11 – 21/12):

1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’

4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir: ‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’

6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano…. ‘Vamos dar queixa na policia!’

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está brilhando, está cedo, nós
temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

_____________________________________________________________________________________

 

Capricórnio (22/12 – 19/1):

1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’

4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir: ‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’

6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano…. ‘Quanto levaram??’

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: ‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

_____________________________________________________________________________________

 

Aquário (20/1 – 18/2):

1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’

4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir: ‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’

6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano…. ‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

_____________________________________________________________________________________

 

Peixes (19/2 – 20/3):

1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’

2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’

4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir: ‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’

6. Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é…

7. Você foi assaltado e o pisciano…. ‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: ‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?

 

……………………………………………
*Fonte: osegredo

signos-solares

Série Blusão de Natal #02

blusanatal_x05

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

blusanatal_x07

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

blusanatal_x19

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

blusanatal_x25

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

blusanatal_x04

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

blusanatal_x08

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

blusanatal_x48

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

blusanatal_x53

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

blusanatal_x14

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

blusanatal_x12